Blagues

Racontez vos blagues du jour, du mois, de la semaine, tout humour est accepté (sisi, même mysogine !!)
Profitez-en !

Je commence par la série des Blondes :

- Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?
C'est James Blonde

- C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

- Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

- Pourquoi Dieu at il crée la blonde avant la brune ? Parce qu'il fallait bien un brouillon avant la perfection !

- Comment est-ce que vous pouvez dire si une blonde travaille dans un bureau? Il y a un lit dans le magasin et des sourires énormes sur les visages de tous les patrons.

- Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

- Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

- Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !

- Comment appelle - t - on une Blonde qui a le diabète ? Une tarte au sucre.

- Pourquoi les blondes préfèrent les cercueils triangulaires ? Même mortes elles écartent encore les jambes.

- Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ? C'est une blonde avec son CV !

Blagues Forum19

Ice Queen a écrit:: - Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

- Comment appelle - t - on une Blonde qui a le diabète ? Une tarte au sucre.

XDDD ça déscent grave ! Blagues Mdr02

j'en ai une qu'on m'a raconté mais je sais pas dans quelle catégorie la placer ^^

Citation :: C'est une femme qui va chez le pharmacien et se coince un doigt dans la porte, alors puisqu'elle est dans une pharmacie elle en profite pour demander :
- Bonjour, vous n'auriez pas une petite compresse ?
- Non, désolé, moi j'en ai une grosse qu'on suce !

^^'

Deux corses, Tonio et Francisco, sont assis sur un banc au bord d'une route. Une voiture passe en trombe devant eux et une malette tombe du coffre et glisse juste devant nos deux compères.
La malette s'ouvre, elle est pleine de dollars !
Francisco se penche lentement vers son voisin et lui dit:
- Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche...

Deux vampires vont dans un bar où il y a beaucoup de personnes ....
l'un des deux vampires demande au barman.
"un verre d'eau s'il vous plais"

le barman lui sert le verre, puis le vampire sors de sa poche un tampon usager
et là, quelques clients détournent leur regard afin de voir ce que prépare le vampire.

et celui dit
"ben quoi ? on n'a même plus le droit de se faire une infusion ?"

lol!

ah c'est dégueu XD

C'est un chien qui rencontre un crocodile.
Le crocodile dit au chien :
- Salut, sac à puces !
Et le chien lui répond :
- Salut, sac à main !
Blagues Chien57hb

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Bien lire l'univers, c'est bien lire la vie.
Blagues Pla323na

Une hôtesse de l'air blonde revient de son travail.
Ses copines lui demandent : - Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : 'Helvètes : habitants de la Suisse.'
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico :
'Hellènes : habitants de la Grèce.'
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent : - C'était bien ton voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !

Deux touristes visitent la Nouvelle-Zélande.
En approchant le village répertorié au Guiness Book comme ayant le plus long nom au monde (Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu),les deux voyageurs se posent tout naturellement la question de savoir comment un tel nom se prononce.
Ils en sont encore à supputer lorsque vient l'heure du repas.
Ils s'arrêtent dans un fast-food et en prenant la commande, ils en profitent pour se renseigner auprès de la serveuse, une blonde platine : "Mademoiselle, pourriez-vous nous dire où nous sommes ici, en prononçant ce nom très lentement ?"
Et la blonde se penche vers eux par dessus son comptoir et dit: "Beurrrrrr, gueurrrrrr, Kiiiing."

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la portière de sa voiture.
Decouragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire.
C'est alors qu'un jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille en blaguant de souffler dans le tuyau d'echappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la bosse !
Or, la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met a souffler dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche et dit: "Que fais-tu ?"
"J'essaye de debosseler la portière de la voiture."
Alors l'autre blonde se met à rire ! Elle dit : "T'es stupide ! Ca marchera jamais !"
Et l'autre de demander: " Ah non ? Comment ça ?"
" Parce que tes fenètres sont ouvertes !"

Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale.
La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace.
La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit : - Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète.
Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
- Très ambitieux ! Reprend le responsable.
Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre : - Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque : - Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver
- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour.

lol la dernière j'ai ris ! ^^

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Paméla, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Paméla dit à sa comparse :
- Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty

Betty entre alors dans la banque pendant que Paméla attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde.
Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent tant bien que mal à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Paméla s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !...
- Mais... bien sûr que oui j'avais compris ton plan... J'ai fait exactement ce que tu m'avais dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit pompe le FRIC et ligote le GARDE !!!

La version programmeur

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs : - Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs : - Aaaahhh !!!
- Elle répond par "Déshabille-moi !!!"
Les copains programmeurs :- AAAAAHHHH !!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
Les copains programmeurs: -OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison ? C'est quoi son processeur ?
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La version blonde

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit...
Les copines blondes : - Ahhh !
Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes : - Aaaahh !
- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"
Les copines blondes : - Aaaaaaahhhh !
- Alors, il m'enlève ma culotte.
Les copines blondes : - AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte ?

Une blonde désire passer à l'émission " Qui veut gagner des millions ?".
Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre.
Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question des sélections, répond au hasard très vite " A-B-C-D ".
Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.

1ère question : "Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins "

La blonde se sent pâlir, elle s'exclame :
"Mais c'est super difficile, comme question...! ", elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc...
L'animateur intervient : " Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers : l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami ".
La blonde : " Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré hier en boîte, il est géniaaal... "
Le numéro est composé, et Jason décroche :
L'animateur :" Bonjour Jason ici Jean-Pierre Foucault, je vous passe Priscilla qui joue pour la question à 1000 francs "
La blonde :" Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis......... je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "

Un policier interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêtrices...
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier étonné : "Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !"
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond : "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient à moitié fou et lui dit : "Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!!??? C'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire!!!
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
"C'est un suspect, comment fais-tu pour le reconnaître?", et il rajoute: "... réfléchis bien avant de me dire une connerie !"
La blonde réfléchit donc... puis répond : "Hum... c'est facile, il porte des lentilles de contact !".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il ne sait rien du port ou non de lentilles de contact par le suspect...
Alors il se casse, va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit : "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !!! Il porte bien des lentilles de contact !!! Comment t’as fait ???"
La blonde répond calmement: "Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."

Une rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu.
Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier se sont réunis pour aider les malheureuses.
Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient : - "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La brune s'écrase sur le sol.
Les jeunes se remettent en position et crient encore : - "Sautez ! Sautez! Nous allons vous attraper !"
La rousse crie : - "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les brunes...
Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes l'enlèvent et SPLAT ! La rousse s'écrase sur le sol.
Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice : - "Saute ! Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait... Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle !
Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres..."

Ah ces Belges...

Un Belge arrive chez un barbier et voit une longue file d'attente. Il se place en rang et dit à la personne en avant de lui :
- "On fait la queue ici" ?

Et l'autre lui répond :

- "Non, non, non, on fait la barbe et les cheveux seulement !"

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Bien lire l'univers, c'est bien lire la vie.
Blagues Pla325wm

Je suis pas un très grand fan des blagues en général, je préfère rire de trucs plus spontané, jeux de mots sur le vif, absurdes, etc. Enfin y en a des bonnes aussi, j'ai bien rit à quelques une des blagues sur les blondes (étrangement, c'est toujours les brunettes qui en font le plus Wink

) Sinon pour le format, je préfère en général quand il est très court lorsqu'il s'agit de blague, genre une phrase ou deux.

Genre la blague du steack haché ? XD

Dans ce cas, voilà des blagounettes courtes ! Wink

Pour le chic, un ami.
Pour le choc, un amant.
Pour le chèque, un mari.

- Tu vois ces deux blondes, bien, une c'est ma femme et l'autre c'est ma maîtresse.
L'autre gars le regarde et dit :
- Ah, toi aussi !

Une blonde dit à sa copine :
- Je ne suis pas curieuse, mais j'aimerais quand même bien savoir avec qui j'ai couché tout à l'heure...

Un homosexuel dit à son petit ami :- J'ai une idée !
On va jouer à chache-cache. Si tu me trouves, tu me sautes ! Si tu me trouves pas, je suis sous l'escalier...

(Bon, c'est un peu cul-cul mais j'ai rien trouvé d'autre !)

lol j'aime bien aussi les petites comme ça ! ^^

Pour les amateurs du genre : Wink

La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile...
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- Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
- C'est impossible ! Comment s'y est-il pris ?
- Le petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
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- Au Brésil, y'a que des putes et des footballeurs !
- Je te rappelles que ma femme est brésilienne !!!
- Aahh... Euuuh, et elle joue dans quelle équipe ?
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Au theatre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l'entracte.
L'un d'eux entame la conversation :
- Quelle belle piece !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !
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Un homme a eu un très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.
Maintenant ça marche très bien pour lui : Quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux !
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C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales !
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Une petite fille demande à son père :
- Dis Papa, c'est quoi un clitoris ?
- Ah, zut, c'est bête, pourtant hier je l'avais sur le bout de la langue...
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Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche :
- Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ?
- Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas !
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Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles...

XDDDDDDDD tain c'est terrible xD

- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement. Ici c'est une banque.
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- Docteur, je suis amnésique
- Ah ! et depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?
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-Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...
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A la clinique, le docteur examine la jambe d'un malade qui a eu un accident de moto :
- Ce n'est rien! Dans une semaine, vous pourrez danser le rock ! déclare le médecin
- Ça, c'est un miracle, docteur, parce qu'avant mon accident, je ne savais pas du tout danser !
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-Docteur, mon mari se prend pour un cheval de course : il hennit, dort sur de la paille et mange même du grain !
- Pas de problème, dit le psychiatre, je peux le guérir, mais ça va couter cher...
- Oh ! L'argent n'est pas un problème. Il a déjà gagné 3 courses...
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Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital:
"Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous"
"Donnez-moi la bonne alors" lui répond le patient.
"L'académie de médecine a décidé de donner votre nom à une maladie."
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L'éditeur à l'écrivain : - J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Commencez par la bonne. - Paramount a adoré votre livre, littéralement dévoré !
Et la mauvaise nouvelle ? - Paramount, c'est mon chien
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C'est deux marseillais qui discutent :
- Je vais monter une chaîne de restauration rapide. Et je vais l'appeler "Mes couilles Mickey".
- T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients.
- Ben, y a bien déjà "Ma queue Donald"
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Pierre rencontre un mec dans la rue :
- Salut Paul, ça va ? Comme t'a grandi, t'as maigri, tu portes des lunettes maintenant, t'as perdu des cheveux...
- Mais je m'appelle pas Paul !
- Et t'as même changé de nom !
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Un homme entre dans un bureau de tabac et hurle :
- JE VOUDRAIS UNE BOITE D'ALLUMETTES, S'IL VOUS PLAIT !!!
- Eh ! Oh ! Ca va, je ne suis pas sourd !..... Avec ou sans filtres ?
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Ecriteau sur la porte d'un avocat : "2 questions pour 1000 dollars".
Un gars rentre et demande : - Dites, vous ne trouvez pas que c'est un peu cher ?
- Non. Quelle est votre deuxième question ?
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Chérie, nous allons passer une soirée merveilleuse : j'ai 3 billets pour le théâtre.
- On n'a pas besoin de 3 billets...
- Ils sont pour ta mère, ton père, et ta soeur...
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Un type entre dans une pâtisserie :
- Bonjour madame, je voudrais un FCRZWMN à la vanille.
- Pardon ? J'ai pas bien compris. Un FCRZWMN à quoi ?
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- Bonjour monsieur ! Je voudrais de l'acide acétylsalicylique, s'il vous plaît !
- Vous voulez dire de l'aspirine ?
- Ha ! oui, c'est cela... Je ne me souvenais plus du nom.
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Lu à la devanture d'un restaurant italien : "Avez-vous déjà lutté avec notre spaghetti ?"
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Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse :
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non, c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !
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Au restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sur ! On sert tout le monde.
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- J'ai envie de manger quelques fruits de mer, aujourd'hui, pour changer, dit le roi des cannibales à son chef cuisinier.
Allez donc me pêcher, dans la baie, deux ou trois hommes-grenouilles
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Deux vaches discutent dans un pré :
- Dis donc, t'as pas peur de la maladie de la vache folle, toi ?
- Moi, je m'en fous, j'suis un canard !

Je suis d'accord pour dire que c'est plus drôle que des blagues de 3 paragraphes ! Blagues Mdr02

Un type dit à son copain : - Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure !
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- Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme. Je lui ai offert un diamant.
- Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki !
- Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues.
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C'est un juif qui téléphone à sa mère : - Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro
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Un petit garçon et une petite fille discutent.
- L'autre jour, j'ai trouvé un préservatif sous la véranda.
- Ah bon ! Et c'est quoi, dis je comprends pas, ça veut dire quoi véranda ?
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Un petit garçon et une petite fille (américains.) sont assis dans un parc.
Elle : Tu veux te déshabiller, et qu'on joue au docteur ?
Lui : Non, c'est démodé, craches ton chewing gum, je veux jouer au Président...
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Un petit garçon est intrigué par des bruits qui proviennent de la chambre de ses parents, et il se dit :
- Et dire qu'ils m'engueulent quand je suce mon pouce !
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Une mère à son fils :
- Ferme la porte, il fait froid dehors !
- Mais maman, si je ferme la porte, il fera toujours froid dehors...
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- Maman, maman, j'ai mal à l'oeil, il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste !
- Mais mon petit chéri, ce n'est pas le zieutiste, c'est l'oculiste !
- Mais maman, c'est pas là que j'ai mal.
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Deux enfants passent devant un panneau "Ralentir, école" :
- Ils ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant. (Coluche)
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Dans le bâtiment de la sécurité sociale, un petit garçon demande à sa maman :
- Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?
- A peu près la moitié, mon chéri.
Une maman à sa petite fille :
- Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?
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Un petit garçon à son père :
- Papa, je sais ce que je ferais plus tard, je serais millionnaire.
- Ok mais tu sais, il va falloir que tu travailles beaucoup ! dit le père.
- Oh non pas moi, je veux juste hériter...
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Une petite fille feuillette l'album photos de famille. Soudain, elle demande à sa mère :
- M'man, qui c' est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles superbes sur la photo à coté de toi à la plage ?
- C'est ton papa quand je l'ai connu !
- Ah bon ? C'est mon papa ? Ben alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?
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Au cours d'un contrôle d'anglais, un collégien chuchote à son voisin de table : - Qu'est-ce que ça veut dire : « I don't know ? ».
- Je ne sais pas.
- Hélas ! moi, non plus.
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Toto à son père : "Tu te souviens que tu m'as dit que tu me donnerais 20 € si j'obtenais la moyenne à mon exam de maths ?"
Le papa acquiesce.
"Eh bien," répond Toto, "la bonne nouvelle c'est que je t'ai économisé 20 €."
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Toto revient de l'école avec son bulletin. Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner? soupire sa mère.
- Eh bien! j'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
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Un professeur interroge un collégien : - Qu'est-ce qui est le pire : l'ignorance ou l'indifférence ?
- Je ne sais pas, répond l'élève, et je m'en fous !
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Un instituteur se fâche après un de ses élèves :
- Je t'ai enseigné tout ce que je sais, et tu es toujours aussi ignorant
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Un immeuble flambe : - Vite, sautons par la fenètre, dit un homme à sa femme.
- Mais, nous sommes au treizième étage !
- Ce n'est pas le moment d'être supertitieux, répond le mari.
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Un mari félicite sa femme sur l' excellence du dîner qu'elle a préparé:
- Délicieux, ton paté, chérie ! Où as-tu trouvé la recette ?
- Dans un livre d'Agatha Christie, mon amour !
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- Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto !
Et la femme toute excitée : "Mes affaires d'été ou d'hiver ?"
- Les deux, tu t'casses !
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- Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question ?

mdrrrr j'adoooore ! Very Happy

Ouaa Ice Queen, tu es la reine de la blague courte Wink

j'adore^^

Allez, je sais que vous en raffolez, en voici d'autres !!

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- Chéri, j'ai deux nouvelles à t'annoncer. Une bonne et une mauvaise.
Tout d'abord, je te quitte...
- Ah, et la mauvaise c'est quoi ?
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Une paysanne à son mari :
Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
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Un homme dit à ses amis : - Moi, je n'ai vraiment pas eu de chance avec mes deux femmes.
- Ah bon, et pourquoi donc ? lui disent ses amis.
- Eh bien, la première est morte, ce fut une épreuve tragique pour moi ; et la seconde... Elle est toujours là !
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La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l'humour
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- Dis chéri, tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.
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Une femme demande à son mari : - Chéri, tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Par amour, ma chérie, voyons ! Tu ne m'intéresses pas du tout..
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Le mari à sa femme : As-tu déjà regardé un homme depuis notre mariage en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire ?
- Oui, toi, tous les matins.
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Le mari :
- Pourquoi ne me le dis-tu jamais quand tu as un orgasme ?
- Parce que tu n'es jamais là.
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Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur.
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Ma femme ne se plaint que de deux choses :
1) Elle n'a rien à se mettre
2) Elle n'a plus de place dans sa garde-robe
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Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d' être recruté :
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef, j'en ai épousé un
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Drague :
- C'est drôle, vous ressemblez à mon 4ème mari...
- Combien en avez-vous eu ?
- 3...
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Enterrement bizarre : 2 dobermans derrière le corbillard et une très longue file hétéroclite.
Un passant demande à celui qui tient les chiens s'il a beaucoup de famille.
Non, j'ai acheté ces chiens et ils ont bouffé ma femme et ma belle-mère.
On peut vous les louer, ces chiens ?
Oui, mais vous faites la queue comme tout le monde!
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Un médecin dit à sa jeune patiente :
- Votre chirurgien a fait du beau travail... Votre cicatrice de l' appendicite ne se remarque vraiment pas !
- Je sais... Tout les amis de mon mari me le disent !
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Attention ! L'amour rend aveugle...
Le mariage rend la vue ! (Anne Roumanof)
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Un couple de campeurs arrive dans une superbe vallée.
- Ce paysage est tellement beau que j'en reste muette !
- Super ! Plantons la tente ici.
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Un gars rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare à souper et mange. Après, il rince sa vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle : " PROPRE MAIS PAS VIDÉ " Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il va prendre sa douche, se couche et... se colle le papier sur le front ;-)
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- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Ice Queen a écrit:: Allez, je sais que vous en raffolez, en voici d'autres !!

J'aimerais bien savoir où est-ce que tu les trouves?!?
elles sont supers! Wink

Si je te réponds, je ne vais plus pouvoir approvisionner ce topic ! :p